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  Attendre c'est être entre l'immobilité et l'espoir.    

(Pauline Michel - Extrait de « Les Yeux d'eau »)

Étourdi, je quitte le Drugstore de l’avenue des Champs-Élysées.

Il pleut. Mon parapluie ne s’ouvre pas : je suis mouillé.

Face à moi, un attroupement impressionnant de Chinois. À moins que ce ne soient des Japonais. Ou des Coréens. Je ne sais pas les distinguer. Coiffés de casquettes fluo et vêtus de parkas bariolées, certains se photographient, hilares, en faisant le « V » de la victoire tandis que d’autres désignent au loin la grande roue éclairée de la place de la Concorde. Cette foule enthousiaste bloque le passage et m’empêche de traverser l’avenue. Pas grave, je patiente. C’est normal de prendre son temps, de s’amuser, d’immortaliser les souvenirs.

On est à Paris, quand même.

Quoi qu’on en pense, il y a quelque chose d’assez fascinant en ce qui concerne les peuples d’Asie. C’est probablement dû à cette capacité d’émerveillement qui fait tant défaut à nous autres Européens déjà blasés de tout. Peut-être aussi à cause de leur physionomie particulière, leurs traits dépourvus de rides qui donnent à leur épiderme un aspect « hors du temps ».

C’est vrai, quoi : je n’ai jamais été fichu de donner un âge à un Asiatique.

Un peu plus loin, sous l’Arc de Triomphe, une troupe d’Anciens Combattants s’apprête à défiler. Ils ont vraiment fière allure avec leurs médailles qui décorent leur uniforme. Faisant fi de la pluie, ils se placent en rangées parallèles, la tête haute, le menton bien droit, brandissant avec gravité un drapeau qui éveille en moi un sentiment patriotique inattendu.

Enfin, je parviens à me faufiler entre les joyeux visiteurs bridés et traverse l’avenue pour me diriger vers l’entrée du métro. Au moment de descendre les escaliers, un type remonte les marches à toute allure et me bouscule avant d’être noyé par la multitude. En temps normal, j’aurais râlé et peut-être même poursuivi le gars. Cette fois, je ne réagis pas. C’est probablement de ma faute, j’aurais dû faire attention. Oui, c’est ça, j’aurais dû faire plus attention.

Je longe le couloir où des Indiens étalent des posters et des photos grand format de bébés nus et joufflus, d’un Bob Marley dreadlocké, d’un James Dean banané et d’autres stars internationales sur un fond coloré, sépia ou noir et blanc. Un peu plus loin, habillé de son piano à bretelles, un homme, dont la rougeur du visage n’a pas grand-chose à voir avec le froid, joue « La java bleue ». Dans sa bouche rigolarde, une seule dent. D’habitude, le son de l’accordéon provoque chez moi une éruption cutanée spectaculaire suivie d’une envie d’homicide à la machette. Pas aujourd’hui. Dans un état second, je laisse un billet de vingt euros au brave musicien des rues qui ouvre de grands yeux avant de s’incliner en m’exhibant son chicot rescapé.

J’arrive près du tourniquet. Buste bien droit et genoux fléchis, je contourne l’obstacle d’un petit saut vertical. Un resquillage académique, exécuté en bonne et due forme. Deux lombrics de la RATP sortis de je ne sais quel souterrain viennent se poster devant moi. Après m’avoir salué, ils me demandent un titre de transport que, bien sûr, je ne possède pas. L’un après l’autre, je les regarde en souriant, l’air niais. Je pourrais faire traîner les choses, les taquiner un peu. Je pourrais, par exemple, rappeler à ces deux vers de terre leurs cinq semaines de grève qui ont englué le pays en début d’année et conclure en leur suggérant d’enrouler leur procès-verbal autour de leur index poilu et se l’insérer dans l’endroit le moins éclairé de leur anatomie. Oui, je pourrais faire tout ça. Pourtant, gagné par cette indolence, c’est sans broncher que je paie mon amende avant de laisser les deux agents poursuivre leur racket.

Je suis sur le quai de la station « Charles de Gaulle - Étoile », toujours incapable de chasser la douce torpeur qui m’embrume l’esprit. Je lève la tête. À quelques mètres de moi, une adolescente, la quinzaine, vêtue d’une veste à capuche bleu marine et d’un bas de jogging de même ton. Son visage n’est pas désagréable, mais sa silhouette me rappelle la forme des bouteilles de Chianti que Matteo, un copain toscan me rapporte chaque année de sa province de Sienne. La gamine parle très fort avec dans la voix l’harmonie rugueuse d’un Joey Starr souffrant d’une laryngite.

Elle parle toute seule. En fait, non. Un objet noir ressemblant à un cafard géant est accroché à son oreille. Elle explique à une certaine Aïcha qu’elle « s’en bat les couilles » de son professeur de français, et que de toute façon, « ce bâtard peut toujours aller baiser sa mère » elle ne lui rendrait pas son devoir. La plupart du temps, ses phrases sont ponctuées d’un « grââââve » ou d’un « c’est clairrrrr » qu’elle répète une demi-douzaine de fois. Il semblerait que cette adolescente en pénurie de vocabulaire et toujours en quête de sa féminité ait un besoin intense de s’exprimer. Le fait qu’elle le fasse avec cette véhémence n’est sans doute que la résultante légitime d’une frustration trop longtemps contenue. Je me dis que toute cette vigueur et cette énergie sont en définitive un formidable témoignage de la bonne santé de cette nouvelle jeunesse qui mérite notre patience et notre indulgence.

Le métro arrive. La voiture est bondée, mais je parviens néanmoins à monter. Par inadvertance, j’écrase le pied d’un homme d’une soixantaine d’années. L’inconnu me crucifie du regard. En retour, je lui oppose le sourire imparable de l’imbécile heureux. Le signal retentit. La porte se ferme et me voilà, la joue écrasée contre la vitre froide couverte d’empreintes digitales. Le type à qui je viens de baptiser les orteils diffuse une odeur tout à fait inédite, mélange savoureux d’eau de Cologne et de secrétions sudoripares. Un cocktail à vous faire tourner de l’œil et rendre votre déjeuner. Il faut quand même relativiser, voir le bon côté des choses. Après tout, cette promiscuité, ce n’est rien d’autre que de la chaleur humaine.

Et l’humanité, c’est beau.

Au-dessus de ma tête, sur une affiche « Printemps des poètes de la RATP », je peux lire quelques vers extraits d’ « Incitation au voyage », une poésie portugaise. Juste à côté, un autre genre d’invitation graffitée au marqueur et signée par un certain « Black Mamba » qui précise « que sa bite a un goût de mangue ».

Décidément, l’Art est partout.

La voiture finit par se dépeupler. Le passager malodorant est descendu. Je peux enfin m’assoir sur une banquette balafrée au cutter tandis que le siège d’en face est occupé par une jeune femme. La trentaine, assez chic. Elle sort de son sac « Vous revoir », le roman de Marc Levy. Je trouve qu’on est bien injuste avec cet écrivain. On ne peut pas être depuis plus de cinq ans le plus gros vendeur de livres en France sans raison valable. Forcément, il doit y avoir du talent là-dessous, ne serait-ce que dans la capacité à répondre de façon systématique aux attentes du public. Je me dis qu’à l’occasion, j’abandonnerai les Albert Cohen et autres Romain Gary pour laisser sa chance à ce monsieur ainsi qu’à son clone et concurrent direct, Guillaume Musso, autre mastodonte littéraire.

Je descends à « Palais Royal » et je quitte la bouche de métro pour me retrouver à l’air libre. La capitale est encore sous la pluie. Il tombe des cordes maintenant et mon parapluie refuse toujours de me protéger. Peu importe, l’averse ne me dérange pas. D’ailleurs, depuis peu, plus rien ne me gêne. Je marche d’un pas aérien, les pensées engourdies. Je passe par la rue Saint Honoré avant de couper vers la rue Croix des Petits Champs que je remonte. Longeant d’un peu trop près la chaussée, je ne vois pas un bus arriver en trombe. Une gerbe d’eau jaillit et éclabousse le bas-côté, m’inondant des pieds à la tête. L’eau glacée a beau me transpercer les os, elle ne me sort pas de mon état semi-léthargique.

Il est presque 18 h lorsque j’arrive enfin devant la porte de mon immeuble. D’instinct, je compose le code d’accès, spectateur de mes doigts qui pianotent le clavier argenté. Derrière moi, une contractuelle verbalise à tour de bras. Je ressens quelque chose proche de l’attendrissement à l’encontre de cet agent du service public déguisé en muguet qui continue d’honorer son devoir sous un tel déluge. Je pénètre dans le hall. Monte les escaliers. Dans le couloir, je croise Monsieur Chenal, professeur de Sciences Naturelles, la quarantaine fatiguée, les traits sévères et dont la bouche tombante n’a jamais, même par mégarde, accueilli un sourire. Je lève machinalement la tête et, pour la première fois, je m’entends lui prodiguer un « bonsoir, monsieur ». En guise de réponse, il me fait l’aumône d’un grommellement. C’est gentil, quand même.

J’entre dans mon petit studio.

Le déroulement de la soirée ressemble à celui de la veille. Enfin, presque. À 20 heures, le pantin du journal télévisé se propose de m’informer en m’offrant un menu des plus alléchants. Pour commencer, des entrées exotiques avec un tremblement de terre au Japon, une grippe porcine au Mexique et un triple infanticide à Valenciennes. Le plat de résistance porte sur l’euthanasie, l’obésité des adolescents et les suicides en série chez France Telecom. Enfin, pour le dessert, la nouvelle prestation épileptico-scénique de la chanteuse Camille, l’élevage en plein air des poules pondeuses dans le Puy-de-Dôme et l’avènement prometteur du cinéma lituanien.

Je m’en fous. Je m’en fous parce que, ce soir, je suis devenu quelqu’un d’autre. J’ai troqué mon blouson en skaï pour une armure en acier inoxydable. Personne ne m’atteint, plus rien ne me fait peur. Je suis capable de tout : rejoindre l’armée de Tsahal, gravir le Mont Vinson pieds nus et en débardeur, manger des huitres chaudes, voter Besancenot. De tout, j’ai dit.

Ce soir, je suis invincible. In-des-truc-ti-ble.

J’avale mon dîner en trois bouchées tandis que la voix nasillarde de Nelson Monfort commente des images où des personnes dans des packs de lait géants sont poursuivies par des vachettes portant des bottes en caoutchouc et particulièrement motivées. J’éteins la télé. J’entre dans ma chambre, m’engouffre sous les draps glacés, prends un bouquin que je repose après deux pages. Pas moyen de me concentrer. Je reste groggy, sonné comme un boxeur.

Lorsque j’éteins la lumière, il n’est même pas dix heures du soir. J’ignore comment je vais réussir à trouver le sommeil, mais ça aussi je m’en fiche pas mal. Je repense à ce qu’il s’est passé cet après-midi, à ce qui m’est arrivé.

À ce détail. Ce petit détail sucré, acidulé, divin.

Tu m’as embrassé.

Et depuis ce baiser, je ne sais pas, mais on dirait que tout a changé.

La chance est la forme laïque du miracle.

Paul Guth

C’est arrivé en décembre, quelques jours avant Noël.

Monsieur Giraud, le grand patron, est venu me voir. La main tendue – la deuxième fois en dix-neuf ans – il m’a remercié. À trois reprises. La première pour avoir expédié en temps et en heure l’enveloppe contenant le dossier Unilever. La seconde pour cause de restructuration de la société. Et enfin, la troisième, pour mon « dévouement remarquable » dans la compagnie au sein du service courrier pendant deux décennies. Dans le jargon du management, on appelle « la technique du sandwich » à savoir l’art suprême de faire passer le négatif entre deux tranches de positif.

À l’américaine, quoi. On a beau connaître la technique, cela reste d’une habileté redoutable.

Je suis allé aux Ressources Humaines où le directeur, Monsieur Lambert, m’a accueillit la mine abattue. Aristide Lambert doit compter parmi les hommes les plus déprimants que je connaisse. À côté de lui, Michel Houellebecq passe pour un G.O du club Med. Avec une compassion excessive, il me rappela combien mes efforts avaient été appréciés, quel employé modèle je fus et combien je serais regretté. Son accablement était tel que cet imbécile finit par réellement m’inquiéter et j’en vins à me demander si, en plus de me mettre à la porte, on n’allait pas m’annoncer que j’avais une leucémie.

Nous trouvâmes un arrangement pour que je puisse quitter les lieux immédiatement. Monsieur Lambert me suggéra, en outre, de ne pas ébruiter la nouvelle « afin de ne pas démotiver le reste de l’équipe » et me remit mon chèque – une coquette somme - avant de me raccompagner à la porte de l’établissement. En me serrant la main avec la vigueur d’un parkinsonien, il me souhaita avec un peu d’avance et une voix brisée de passer de bonnes fêtes.

Dehors, il faisait moche et froid.

Sous un ciel terne qui crachotait des flocons grisâtres sur des arbres dépouillés et chétifs où les pots d’échappement dispersaient sans vergogne leurs flatulences toxiques, Paris avait les symptômes d’une ville malade. Depuis que je suis enfant, j’ai toujours détesté l’hiver. Dans le monde, cette saison tue presque autant d’oiseaux et d’animaux que de microbes ; et comme disait le philosophe québécois François Latraverse, le mot « hiver » possède à lui seul une assonance antipathique.

À peine sorti de l’immeuble que quelque chose s’abattit sur mes épaules avec une puissance nouvelle et décuplée. La lucidité. Je venais de la prendre de plein fouet, cela me fit presque chanceler. Certes, j’ai toujours eu conscience de la banalité qui me caractérisait. D’ailleurs, je m’appelle Émile Falot. Je flirte avec la soixantaine, je suis pourvu d’un physique quelconque, d’une intelligence et d’une culture qui n’ont rien d’infamantes. Marié depuis vingt-sept ans au sosie d’Harriet Oleson et grand-père de deux petits garnements que je ne vois qu’à travers des photographies mal cadrées, j’occupe les murs lézardés d’un appartement à la Villette, roule dans une BX en phase terminale tandis que d’un point de vue vestimentaire, j’ai l’avant-gardisme d’un amish. Lire des romans policiers, tirer au pistolet et regarder l’AJ Auxerre gambader sur la pelouse de l’Abbé-Deschamps comptent parmi mes seules distractions.

Bien sûr, j’aurais pu espérer mieux. Les anges de la providence auraient pu épicer mon quotidien, mais sans doute, n’avais-je rien fait là pour mériter pareille récompense. Dénué d’ambitions, vacciné contre l’enchantement et immunisé contre les désillusions qui jalonnent les existences, je vivais les jours avec une passivité nonchalante, les poumons étanches aux émotions intenses. Spectateur fataliste d’un monde qui m’indifférait, je me contentais d’inspirer et d’expirer, me pliais à tout avec une docilité morne, soumis aux évènements, aux climats, aux décisions, aux autres sans l’once d’une plainte, sans une infime volonté de rébellion. Incolore et inodore, ce n’est pas sans raison que mes collègues de travail me surnomment « Azote ».

Mais voilà que soudain, tout était différent. Assommé par cette chape de clairvoyance, je réalisai là, au beau milieu de la rue, la vacuité de cette vie. De ma vie. Et pour la première fois, je ne l’acceptais plus. En moi, la lave d’un sentiment inédit et insidieux se propageait. Je changeais ou plus exactement, je mutais…

La suite des péripéties n’était guère enthousiasmante. Il me fallait rentrer et annoncer à mon épouse l’abrupt licenciement. La simple idée d’affronter ma femme, ce redoutable Minotaure qui avait transformé l’art d’emmerder son prochain en une discipline olympique, me minait le moral. En contrepartie, d’autres personnes tout aussi athlétiques que mon épouse, mais bien plus divertissantes m’attendaient à la maison. Des hommes. Vingt-deux footballeurs. La finale de la Coupe de France entre Auxerre et Ajaccio. Mon équipe bourguignonne contre des gangsters. Je me trouvais face à un cruel dilemme.

« Je m’en fous, je ne rentrerai pas », me suis-je entendu dire.

Je ne reconnaissais ni le son de ma voix ni l’aplomb de mon propos. A l’intérieur de mon corps, une force étrangère venait de s’insurger. Au même moment, une idée effrayante, mais délicieuse traversa mon esprit possédé. Je ressentis un plaisir féroce combiné à une envie irrépressible de riposte, une soif de revanche. A la jubilation personnelle s’ajoutait une forme d’insurrection. Il me fallait trouver le moyen de me faire plaisir, mais également de créer le désordre en piétinant les règles de la bienséance. Plus j’y pensais, plus les choses se précisaient. Lentement mon dessein prenait forme, il avait tout son sens, toute sa légitimité et même toute sa justice. Oui, c’était cela. Prendre enfin du bon temps et pour finir, imprégner le monde de mon empreinte dans un acte ultime, brutal, anarchique et indécent. La vérité s’imposa à moi avec une évidence éclatante. Je pris donc la décision de suivre le match dans un grand et somptueux hôtel parisien et, dans cet illustre palace, sitôt la partie terminée, je clôturerai la soirée en apothéose.

En me tirant une balle dans la tête.

Mon fantasme sordide se porta sur le Crillon. Cet hôtel renommé manquait de publicités scandaleuses et d’évènements sensationnels. C’était donc l’endroit parfait pour accomplir mon forfait. Une demi-heure plus tard, je me trouvai devant l’impressionnante bâtisse. Dominant majestueusement la place de la Concorde et côtoyant la rue du Faubourg St Honoré, l’Hôtel de Crillon allait me dévoiler pour la première fois ses charmes raffinés et ses secrets légendaires. L’heure de ma vengeance face à ce monde opulent et profiteur, à cette saison glaciale et méprisable venait de sonner. La créature démoniaque qui s’était emparée de moi l’avait commandité, rien ni personne ne l’empêcherait de satisfaire mes caprices footballistiques et suicidaires.

C’est donc avec un sourire conquérant que je pénétrai dans le palace prêt à faire cette rencontre unique avec l’histoire, la beauté, l’art, les plaisirs de la table, le bien-être absolu et, bien sûr, la mort que j’espérais retentissante ; bref tout ce dont j’estimais avoir droit. D’une certaine façon, je m’offrais un cadeau de Noël avant l’heure.

Qui n’a jamais rêvé l’espace d’un instant de se sentir un prince, une célébrité, un chef d’État et se voir proposer un service d’exception ? Qui n’a jamais appelé de ses vœux, ce moment divin où tous les égards, toutes les attentions nous sont dus, où l’on est celui à qui on parle avec déférence en inclinant le buste et qu’on appelle « Monsieur » avec dans la voix cette considération abusive réservée aux plus grands ? Moi à qui on ne tînt jamais la porte, mais qui, en revanche, venait de la prendre, je voyais là une compensation hautement méritée, un juste retour des choses.

Au Crillon, en matière de chambres et de suites, il y avait l’embarras du choix. Tout d’abord, les suites dites « Signatures » comme la magnifique « Suite Bernstein » en hommage au célèbre compositeur qui, comme il est écrit sur la plaque argentée de l’entrée, y fit des séjours fréquents. Il est même mentionné que cet appartement fut utilisé pour le tournage de nombreux films. Dans un genre différent, mais tout aussi admirable, on trouve la suite « Louis XV » qui donne à son locataire fortuné, la sensation euphorisante de se mettre dans la peau de ce monarque « Bien-aimé » et – jouissance aussi ultime que totalitaire - d’avoir tout Paris à ses pieds. Enfin, les « Suites Présidentielles » et les « Suites Historiques ». Bref, chacune dans leur identité propre, leur histoire, ont leur splendeur unique, leur magnificence personnelle.

Pour son nom prémonitoire, mon choix se porta sur la chambre « Executive ». C’était une pièce de 45m2 avec un espace salon comprenant la télévision satellite à écran plasma, un téléphone portable, un fax-scanner, un ordinateur avec l’accès Internet ADSL, bref un impressionnant arsenal technologique ; de quoi provoquer une rupture d’anévrisme à Arlette Laguiller. Le dressing, en revanche, était très spacieux et la salle de bains avait une classe ahurissante : décor en marbre de Carrare, double vasque, peignoirs, serviettes et chaussons siglés. À cela s’ajoutaient des produits de toilette parfumés de renom, tous mis à ma disposition. Mais le plus appréciable de tout, ce qui m’avait toujours manqué : le lit. Rien que pour moi. Un autre privilège dont le mariage m’avait confisqué, le cerbère qui lestait mon existence ayant la fâcheuse habitude de s’étaler de tout son long. Voilà qu’enfin je me payais un « King size ». Mettre un terme à ses jours dans une couche de 2m sur 2m10 faciliterait, j’en étais convaincu, mon funeste passage à l’acte.

Une fois installé, je coupai mon téléphone portable. Plus personne ne pouvait me joindre. Je venais de m’expatrier dans un pays étranger, me téléportais dans une autre galaxie, celle du luxe absolu. Et de la paix. J’étais seul avec mon compagnon intérieur, ce petit alien qui manipulait à sa guise mon corps de marionnette et dictait ma conduite.

Vers dix-neuf heures, je m’offris une séance de massage. Cette petite asiatique, charmante et probablement exploitée, me procura grâce à ses mains expertes sur mon corps flasque à l’abandon un moment transcendant.

Sous les coups de vingt heures – trois quarts d'heure avant l’entame du match- j’appelai le room service pour me faire livrer mon repas. Vingt minutes plus tard, emmailloté comme un nouveau né dans un peignoir cotonneux, j’allai ouvrir à un serveur qui n’avait pas encore perdu ses dents de lait, accompagné d’un sommelier sorti tout droit d’un roman d’Agatha Christie. C’est sous une cloche argentée qu’on m’apporta mon festin de futur condamné. Au menu : Foie gras de canard des Landes (75 euros), homard bleu/curry épicé/riz coco moelleux/croustillant (105 euros) et riz "carnaroli" façon impératrice/gelée de framboise (28 euros). En ce dernier soir d’hiver, mes papilles gustatives méritaient, elles aussi, leur part d’Eden.

Le match commença à 20h45.

Adossé à un coussin aussi rembourré que mon estomac, je suivis la rencontre. À côté de moi, sur la commode, reposait l’autre acteur de cette ultime soirée, celui qui prendrait la suite des festivités. Mon pistolet. Cela faisait quatre ans que je m’étais inscrit au club de tir de Créteil où j’avais atteint un niveau honorable. « Un sport de nazi » disait ma femme. L’année dernière, je m’étais offert en cachette un GAMO P-23 de combat. Une petite merveille. Pour éviter de me faire surprendre, je le gardais sous un tas de papiers dans la boite à gant ou bien dans ma caisse à outils qui restait dans le coffre de ma vieille BX. 

La mi-temps venait d’être sifflée. 0 à 0. La qualité de la prestation des Auxerrois laissait à désirer. À ce rythme-là, la défense ne tiendrait pas longtemps. Je regardai ma montre. Dans un peu moins d’une heure, la partie se terminerait. La mienne également. À l’idée de maculer les draps et les murs de mon sang et de ma cervelle, j’eus une pensée cruelle pour le service de teinturerie de l’hôtel. Le diablotin qui avait pris possession de mon être et de mes lèvres se mit bêtement à ricaner. Puis, je me ruai vers le minibar où je vidai une à une les minuscules bouteilles d’alcool et me forçai à engloutir les barres chocolatées.

« Bande de salauds, je ne vous laisserai rien » disait ma bouche envoutée en riant.  

Le match reprit. L’équipe corse accentuait sa domination et fort logiquement ouvrit le score à 61e minute… et doubla la mise trois minutes plus tard. Comble de malchance, la faute sur Julien Quercia (un véritable « attentat » de la part du défenseur ajaccien) dans la surface de réparation à vingt minutes de la fin ne fut pas pénalisée. C’était fichu, la partie était belle et bien perdue. Après avoir servi de tombeau à Napoléon, assassiné le Juge Erignac et – ultime supplice - nous avoir infligé les chants de I Muvrini, la Corse allait s’accaparer la Coupe de France.

On frappa discrètement à la porte.

Intrigué, je coupai le son de la télé et, la démarche titubante, j’allais ouvrir. L’instant d’après, je tombai nez à nez avec une déesse. Non, une fée. Mais, une fée sauvage, à la beauté venimeuse, sortie tout droit d’un polar Ellroyien. Là, sur le pas de la porte de ma chambre somptueuse, elle se dressait effrontément devant moi. Elle portait une fine étoffe beige clair transparente où deux petits seins me mettaient en joue. Sa peau tannée contrastait avec mon épiderme plus laiteux que celui d’un albinos blafard. Entre son majeur et son index, cette créature tenait une feuille de papier. Dans son autre main, un attaché-case noir. Avant que je ne prononce un mot, elle posa un doigt sur mes lèvres pâteuses et entra dans la pièce. Elle chiffonna la petite note qu’elle jeta par terre et mit la valise sur la console près de la porte d’entrée.

Je la regardai faire sans broncher. J’étais stupéfait, médusé, fasciné. Et ivre, naturellement.

- Il regrette, me fait-elle l’air désinvolte.

- Je vous demande pardon ?

- La boss. Il regrette de vous avoir viré.

- Mais…

- Je crois qu’il a peur de vous.

- Peur… de moi ?

- Ouais, il craint que vous le balanciez à qui vous savez.

- Pas du tout, on s’est arrangé à l’amiable avec Monsieur Lam…

La femme émit un petit rire sec, presque méprisant.

- A l’amiable ? Vous rigolez ? Cela fait combien de temps que vous roulez pour lui ?

- Presque vingt ans.

- Et vous ne le connaissez pas encore ?

- Très peu, en fait…fis-je bêtement honteux.

- Ne vous fiez pas à lui. C’est un salaud, ce type.

- Hm, certes, il est assez distant de prime abord, mais tout de même…

- Distant, vous rigolez ? Cet homme pourrait empailler sa mère pour un contrat.

- Ce n’est pas faux, admis-je soulagé de réaliser que quelqu’un me comprenait enfin. Par exemple le contrat que j’ai expédié ce matin, croyez moi, il parait que les négociations se sont faites dans la douleur.

La jeune femme jeta un coup d’œil par-dessus mon épaule. Je me suis retourné pour voir ce qui l’attirait. Elle venait de repérer mon arme posée sur le meuble.

- Vous alliez faire une bêtise, vous…

- Non…Enfin, oui, mais...

- Vous êtes gonflé ou complètement cinglé. Vous attaquer à lui, c’est du suicide, il est protégé en permanence.

- Non, non… je n’avais pas l’intention de…

- Oublier ça, me coupa-t-elle. Demain, vous êtes de nouveau parmi nous. Et pour le préjudice subi, on devrait pouvoir s’entendre…

Sur le coup, je n’ai pas compris son allusion et je suis resté immobile. Sans lui opposer la moindre résistance, je la vis me prendre par la main. Je l’aurai accompagné n’importe où. En pleine milieu d’une guerre afghane, dans les entrailles de l’enfer, dans un comité FN. Au Havre même. N’importe où. Pourtant, il me fallait clarifier la situation.

- Ecoutez, madem…

Elle me bâillonna en plaquant sa bouche contre la mienne. J’eus la sensation rafraichissante de mordre dans une mangue. Le temps d’un clignement d’œil, elle fit tomber les bretelles satinées de sa robe qui glissa sur ses chevilles et, insolente d’audace, se posta nue devant moi avant de me pousser vers le lit…

Comment puis-je retranscrire avec fidélité et précision les minutes qui s’ensuivirent ? C’est simple, j’en suis incapable. L’expérience fut bestialement érotique, brutalement exquise. Je ne sais par quelle magie noire, cette diablesse de la fornication a ébouillanté mes sens en hibernation depuis l’époque mérovingienne, réveillé d’entre les morts une libido enterrée sous des gravats d’abstinence (abstinence souvent volontaire de ma part, l’amour avec ma femme ressemblant à peu de choses près à un interrogatoire avec un officier de la Wehrmacht) et d’habitudes poussiéreuses.

Lorsqu’elle se rhabilla, j’étais encore étourdi. Mon corps et ma bouche portaient toujours les stigmates de cette délicieuse prise d’assaut. Je me sentais un peu vaseux aussi. Assurément à cause de l’abus d’alcool et de nourriture.

Pendant qu’elle se dirigeait vers la sortie, elle se retourna :

- Le patron espère que vous serez satisfait de la prestation... 

Du menton elle indiqua la valisette :

- … et de votre bonus.

Elle posa un autre regard sur mon pistolet et haussa un de ses sourcils. L’espace d’un instant, je décelai dans les yeux de cette femme un soupçon de fascination. Un orgueil puéril gonfla ma poitrine.

Dans une démarche chaloupée, la femme quitta la chambre.

Pendant une minute, je n’ai rien osé faire comme si le moindre mouvement, le moindre geste allaient crever la bulle évanescente dont j’étais le prisonnier consentant. Il s’est écoulé un long moment avant que je ne recouvre mes esprits et remarque la petite boule de papier qui reposait au sol, celle que mon amante mystérieuse avait jetée en entrant.

J’enfilai mon peignoir, m’abaissai pour ramasser le feuillet, le défroissai et lus :

Chambre 31

L’esprit encore cotonneux, je me dirigeai vers l’entrée, ouvris la porte, penchai ma tête pour regarder le numéro au centre du battant. Le nombre « 13 » était gravé en motif doré. Perplexe, je posai mes yeux à nouveau sur le papier griffonné puis revins sur la porte. Je renouvelai l’opération deux fois avant de comprendre.

De tout comprendre.

Enfin, je me rappelais la petite mallette qui siégeait toujours sur la console. Je la pris avec beaucoup de précautions, la soupesai. Elle était lourde. Je me surpris à coller mon oreille pour déceler une minuterie quelconque. Je n’entendis rien. Je la déposai sur le lit défait et fixai avec prudence l’objet que l’on m’avait remis. Mon cœur d’ordinaire si imperméable aux émotions bondissait dans ma poitrine. J’étais chamboulé par un florilège de sensations inconnues. J’appuyai sur les deux clapets en aluminium. Soulevai le capot. « Votre bonus » avait dit ma visiteuse du soir. Le bonus en question contenait cinq rangées pleines de coupures. Des liasses de billets de 500€. Au bas mot, il devait en avoir pour trois bons millions. Un véritable pactole.

Étourdi, je pris quelques secondes pour m’assoir et faire le point sur cette journée particulière. J’avais du faire face à un licenciement économique, décidé de mettre fin à mes jours dans une chambre d’hôtel hors de prix, hérité d’un magot de la part d’un mafieux, couché avec une femme sublime, ensorcelante. Et dyslexique.

Tout ça en trois heures. En hiver.

Quelles autres facéties l’existence allait-elle me réserver par la suite ? Quelles malices impromptues cette magicienne me préparait-elle encore ?

Pour le découvrir, il me fallait vivre encore un peu. Je me suis rhabillé et sans réfléchir je pris le reste de mes affaires. Sans oublier la mallette. Au moment de quitter la pièce, je me suis souvenu que la télévision était restée allumée. Je me suis approché de l’écran.

La finale venait de se terminer.

Auxerre : 3              Ajaccio : 2.